5/ Mes meilleures histoires
- Qu'est-ce qui te fait penser, demande un veilleur de nuit à un collègue, que ta femme te trompe pendant que tu es au boulot?
- Une gaffe de sa part. Dans la nuit de samedi à dimanche, où j'étais de congé, on avait fait l'amour et je m'étais endormi à coté d'elle. E t voilàque tout à coup, elle me secoue en me disant: "Vite, chéri, file par la porte de derrière, sinon le laitier va nous surprendre et tu sais comme il est jaloux!"
Une charmante blonde se fait la bonne aventure par une voyante.
- Je vois prochainement entrer dans votre vie, lui dit celle-ci, un très bel homme, grand, brun, des yeux bleus magnifiques, mais fauché comme les blés.
- Excusez-moi, demande la cliente. E st-ce que ce monsieur n'aurait pas, par hasard, un frère, petit, chauve, éventuellement affligé d'un léger strabisme mais doté d'un confortable compte en banque?
6/ Courtes et bonnes
Fiancé, on a la femme dans ses bras.
Marié, on l'a au bras.
Plus tard, on l'a sur les bras.
Mais un conseil: ne jamais la battre à tour de bras!
Dans la centrale, deux gars se présentent:
- Jules, cinq ans pour le fric-frac de la banque Dupont.
- Moi? Vingt ans. Je suis Dupont.
Le jeune Jojo ne veut ps manger sa soupe. Sa mère emploie la méthode traditionnelle:
- Une cuillerée pour papa, une cuillerée pour maman, une cuillerée pour grand-maman, une cuillerée pour toi...
- Non, moi j'aime pas ça.
Un zèbre.
Dans la nuit.
S'approche une jument qui lui dit:
- Nous sommes seuls... T u peux ôter ton pyjama.
7/ Pas si bête
-Deux petits pains, demande-t-il, une religieuse et un moka!
La patronne emballe les gâteaux sans prendre de précautions particulières:
- Donnez-moi donc aussi cette tarte aux myrtilles! reprend le touriste.
- Cette quoi ? Interroge la dame.
- Cette tarte aux myrtilles, là, dans la vitrine.
- J'ai pas de tartes aux myrtilles à vendre! Répond la Patronne, je regrette!
- Là, insiste le touriste, dans la vitrine, à gauche!
La dame regarde avec plus d'attention et hausse les épaules:
- C'est pas des myrtilles! conclut-elle, c'est des mouches!
- Ainsi, c'est vrai! Soupire-t-il. L’alcool tue!
- Elle a beaucoup de fièvre! Pensez! Elle ne pond que des oeufs durs!
-
Monsieur Dupont, qui est jeune marié, demande, ce soir-là, à son épouse:
- As-tu renouvelé l'eau des poissons rouges ?
- Pas la peine! Répond madame,ils n'ont même pas bu celle qu'on leur a mis il y a quinze jours!
- Que fais-tu là ? Lui demande un autre papillon.
Alors, le premier :
- Je cherche une adresse de fleuriste!
-
Sur le ring, il y a un boxeur qui est en train de se faire sérieusement malmener par son adversaire. Il a les yeux au beurre noir, les pommettes saignantes, l'arcade sourcilière ouverte. Il n'y voit presque plus. Entre deux rounds, il demande au soigneur:
- Tu crois que je peux encore l'avoir ?
- Bien sûr, tu n'as qu'à continuer à t'agiter autour de lui, avec tout l'air que tu déplaces avec tes bras qui tapent dans le vide, il va certainement attraper une pneumonie.
-
- Docteur, dit la jeune fille, je suis très Inquiète, j'ai deux ronds noirs, un sur chaque cuises, venez, regardez, là !... à l'intérieur.
Le docteur examine la patiente. II prend du coton imbibé d'alcool et frotte la peau à l'endroit des taches. Celles-ci disparaissent suite à l'opération.
- Voilà, dit-il, c'est parti, vous voyez ce n'est pas bien grave!
- Mais de quoi ça pouvait-il bien venir, docteur ?
- Eh bien, je suppose que votre amant est un gitan!
- Oui... docteur, mais comment pouvez-vous le savoir ?
- C'est bien simple, vous pourriez dire à votre amant que ses boucles d'oreille ne sont pas en or...
